2024-ben veszel egy 47 négyzetméteres lakást, mondjuk Pécsen, cirka 30 millió forintért.
Amolyan hab a tortán, ha szerencséd van, akkor fel van újítva, de ha nincs, akkor további 10 millió forintot ráköltesz, mielőtt beköltöznél.
Ez az összeg persze változó, attól függően, melyik városban vagy annak melyik részén található a lakás.
Lift vagy indul a lépcsőmaraton?
Ha szerencséd van, van lift a házban.
De ha nincs, akkor megszívtad, a napi fitnesz bérleted az ingatlanba van beépítve! Kemény étrendre van szükséged, ha a negyedikre fel kell cipelned az ásványvizeket?
Mert míg 30 évesen még könnyedén hozod-viszed az asszonyt is, ötven fölött már a beled is kilóg, mire felérsz. Ne aggódj, nagyon gyorsan repül az idő.
Üdvözlünk a zajzónában!
Rendben, most már van egy lakásod, 30 millióért. Egy ideig örülsz is. Harmonikusan berendezve, megteremtve a saját kis menedéked.
Aztán az öröm kb. hat hónap után elpárolog, és hallásod, szaglásod annyira finomodik, hogy képes leszel hallani a szomszédok hétvégi párkapcsolati megpróbáltatásait is, vagy érezed a szomszéd szellentését.
Hajnali 4-órakor, amikor a telefon rezeg, rájössz, hogy nem a tiéd, hanem a szomszédé.
És bumm, indul a rock’n’roll: öt óra körül, amikor Petőfi rádió ébredező ütemeit hallod, rájössz, hogy neked nincs is rádiód! Felteszed magadnak a kérdést: Ki az a koránkelő gyö… zenebarát?
A reggeli ébredés mesterfokon
Miközben a feletted lakó leejti a kocsikulcsot (ez hatványozottan hangosabb a csendben), hallod, ahogy a kopogós cipőjével kimegy az ajtón és a biztonság kedvéért jól becsapja az ajtót. Leesel az ágyról.
Na, ez az igazi ébresztő! Erre felkelve, beállsz a sorba a WC-hez. Hitetlenkedsz, hogy mennyi lakónak van veled egyidőben dolga a budin. Azért kisseb büszkeség tölt el, amikor másodiknak végzel a csoportos fajansz ülésen.
Azért reggelente jónéhányan rakjátok egyidejűleg le a cuccost, és tudod, hogy a házban senkinek nincs szorulása.
Gyorsan átfut az agyadon a székletlazító reklám, majd egy gyors sajnálat a forgalmazó felé, majd folytatod a dolgod.
A csoportos fogmosás
Amikor kimész a fürdőbe, fogmosás közben olyan, mintha egy Beatles turnén lennél, együtt az egész háztömb a szerkentyűivel, amik ekkor ébredeznek.
Dolgozni jó
Elindulsz dolgozni, és már egy hét elteltével zakkantan várod a hétvégét: ‘majd akkor kialszod magad.
Hát persze! Mert hétvégén sem változik sok minden; valaki pont 10 órakor kezd barkácsolni és a fúrás fullos felszerelésben történik.
Hallod, ahogy a távolban egy szülő épp fegyelmezi a gyermekét, míg az alattad lévő lakás családi drámája egy Netflix-sorozatot is megszégyenít.
Minden hangos
Ettől persze minden remekebbé válik: hallod ahogy krákog, vagy éppen fingik (ez már nem szellentés, inkább atomháború) a szomszéd.
És nehogy elfelejtsük a hétvégi kapcsolati intenzív foglakozásokat, mindezt a falakon át hallod. Eközben elgondolkozol: ezért megküzdöttél, spóroltál, hitelt is felvettél? Miért?! Egy év után úgy érzed, laknál inkább sátorban!
De mégis, miért jó panel lakásban lakni?
Igen, van egy ironikus nagy előnye is: soha nem vagy egyedül.
Mindig történik valami. Végül is, ha kihívások kedvelője vagy, és nincs ellenedre némi (vagy sok) zaj, akkor a panel lakás mesterséges Amor-fészek is lehet.
Összefoglalva, ha szerencséd van, és már jó előre beletörődsz, lehet egy örökké pezsgő társas életed.
Fedezd fel a panel lakás vad utazását 2024-ben!
A zajos szomszédoktól a váratlan meglepetésekig ez a blog kötelező olvasmány mindenkinek, aki közösségi életet keres.
Fedezd fel, hogyan válik az egyik lakos békére való törekvése a hibák komédiájává. Ne maradj le a nevetésről és a kellemes pillanatokról! Köszönöm, hogy elolvastad a teljes írásom!
